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请允许我尘埃落定

请允许我尘埃落定

添加时间:2014-12-16 15:26 编辑:冷蝴蝶
美文精选一: 请允许我尘埃落定 当我听到你有了女兄弟姐妹之后,心中不痛那是骗人的。我承认,自我对你的念念不忘,我自知在你心中的分量,原来,不,是一向如此,微不足道。你明明就是不钟爱,当初为何还那般理由,你忘不了前女友,是吗?因此你无法理解我

  美文精选一:

  请允许我尘埃落定

  当我听到你有了女兄弟姐妹之后,心中不痛那是骗人的。我承认,自我对你的念念不忘,我自知在你心中的分量,原来,不,是一向如此,微不足道。你明明就是不钟爱,当初为何还那般理由,你忘不了前女友,是吗?因此你无法理解我。那么,此刻呢?此刻的女兄弟姐妹,但是之前那位?想必不是吧?罢了,当你是我年少轻狂时的一个梦,可追不可及罢了。从此,我会刻意回避你了,想你也不会介意。原谅我的销声匿迹吧,我只是怕再见你时,会克制不住地心动,我从不曾怪过你啊,即使你带来的尽是伤害。也许是长大了,心中的想法成熟了,不会再如初时那般冲动。钟爱上刘若英的一首歌《尘埃落定》,请允许我尘埃落定。。。。。。同样,我也一样,选取用沉默埋葬过去,从此不会再惊扰你,就像你说过的那样,忘了吧。。。

  或许我从一开始就选错了角度,我仰望了你太久,是时候结束了,你一向的淡然态度,最后说服了我,有些人,始终不是我的愉悦,爱的越深就越是痛苦,有些人,我只能笑着祝福,却不能让他为我再停下脚步。你只能给我关于友情的态度,我也就谈不上什么退出,只能用沉默代替我的屈服。

  不知道你是不是还记得2011。09。06。这一天,你说过的话。。。。

  我以前也和所有女孩子一样,钟爱做梦,以为感情神圣而完美,直到受了伤,懂了痛,才明白,所有完美的东西都是又疼痛的。此刻的我,比以前多了一份心思,我不会让自我沉迷,我也不知道为什么,只是很清楚,我始终持续一颗清醒的心,为的就是不让自我受伤。这个时候,我能够过的很优雅,正因我知道,我能把握的很好,至少,无论在任何地方,任何时候,任何境况,我都不至于让自我过的狼狈。我不愿意追悼过去,只想平和地活在当下,告诉所有人,我一如既往!我也只是如此一个平凡的女孩子,坚信感情如同放风筝,看着风筝与白云同步,已经难舍难收,就干脆将手中的线扯断,任自飘零,若是有缘,千山暮雪,万里层云,终会相逢;若是无缘,自此一断,天涯海角,你我无关。

  我一向是个优柔寡断的人,经常狠不下心来做事,对自我不够狠,对别人也不够狠,因此,我总是犹犹豫豫,总是下不了决心让自我过得更好,总是沉迷过往不能走出来。以前,我也是桀骜不驯,谁也不放在眼里,爱上你,却开始患得患失,开始怕你对我不满意,开始想尽办法讨你欢心,为你改变,变得不像自我,但也是心甘情愿的,甚至还有一丝丝欣喜以及甜蜜。此刻才深深体会了张爱玲的一句话:见到他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。原来就是这样的感情,才让人变得卑微,愿意敬你如天神,与仰望的角度看你。。。。。。

  此刻的你,找到了自我心爱的女孩,我只能悄悄打包自我的感情,以一种逃跑的姿态,远远躲开,以我的个性,咱们,怕是连兄弟姐妹都没得做了,我不能再以一个兄弟姐妹的态度留住你,我也是骄傲不可一世的人,有自我的清高,你我,或许自此都不会再有关联。从此只是陌路,放在心底就好,无论你在何方,安好勿念。

  美文精选二:

  请允许我尘埃落定

  爱是一件吃力的事情,它会耗掉你的青春。当时刻的河流不肯停歇地向前奔涌的时候,我在无望的守候里,心甘情愿地登上了别人的岸。刻舟求剑,只能让爱留在最初的年华里。

  陈卓用所有的积蓄在江边买了一处房子,小户型,比麻雀的心脏还小,但是推开窗就能够闻到江水的气息,这很难得。更难得的是,房产证上的名字是我葛小布。

  我像模像样地以一个主人的身份开始装修它,客厅的墙壁是果绿色,配一张小小的红色双人沙发,想多耀眼就有多耀眼;卧室是浅浅的紫,如梦幻似的颜色,能够吞没我所有张扬的梦。

  我蹲在地上擦未干的油漆,陈卓突然嬉皮笑脸地靠近我:“报告房主,这是我最后一点财产,申请上缴。但是这东西有点寒酸,80元,还是折后价。”

  他最后一句话的声音底气明显不足。我咧开嘴笑,他手心里是一枚细细的银戒,没有钻石的闪亮,没有铂金的厚重,但,那微小的光泽,丝丝缕缕地拴住了我的心。

  “戴上嘛!我是在求婚呢!”他死乞白赖地恳求。

  “哪有这样求婚的?”我鼻子有些酸,低下头,以免那小子看到我感动的泪水会得意忘形。“来来,我给你戴上。”他蹭到我面前。我伸出十指,面色严峻:“天天给你擦地板,手指都变粗了。”转身去厨房洗手,脸上的笑藏都藏不住。

  手机却在这个时候咿咿呀呀地响了起来,电话里的声音我一辈子都忘不掉:“葛小布,我回来了!”

  笑容一瞬间僵在了脸上。

  季冬晨戴一副无框眼镜,斯文了许多。但是我仍一眼认出了他,他坐在酒店的咖啡间里,下巴微微仰起,望着落地窗。我站在散尾葵后面,犹豫着,最后还是将左手无名指上那枚细细的戒指轻轻旋了下来,放进了我的背包里。

  我就这样出此刻季冬晨面前。他脸上的笑缓缓打开,像错过了季节的花。季冬晨喝咖啡的姿势像个极合格的海归。

  我撇嘴:“季冬晨,你从前不是这样的。”我19岁认识季冬晨,他梳着小平头,抽骆驼,一抬手就把欺负我的小流氓揍得鼻子出血。那是一场英雄救美式的相遇,虽然他的体积更像狗熊而我也不是美人。从那天开始,我成了他的跟屁虫,人们都说季冬晨就是个小无赖,可我仍觉得他好,正因他的眼神清澈。

  “昨日晚上刚下的飞机。”

  “这么多年不和我联络。”

  “我怕一听见你的声音就忍不住从太平洋那头飞回来。”

  “你也会开这样暧昧的玩笑了?你不单纯了。”我笑他。

  “真的,葛小布,我很想你。”

  他说这话,居然都不笑,一本正经地望着我,他的眼神仍是那样清澈,清澈得像秋天里高原上的湖泊。他从手提包里拿出一个牛皮烟盒,抽出一支烟,点燃,缓缓地吐出一口气,淡蓝色的烟圈挡住了我的眼。

  那个旧烟盒已经被磨破了边角,那是我用拙劣的针脚细密地缝制的。那年,我把烟盒送给他时,他漫不经心地扔在车篮里,他说,这东西带在身上很麻烦。

  我转头望着窗外,心内怦怦乱跳,唉,若不是多年前已经被他打了感情防疫针,恐怕这次又要掉进他眼睛的湖泊里。

  咖啡凉了。他站起来,我走在他影子里,仍旧像很多年前那个小跟屁虫一样。咱们都不说话。

  季冬晨的车在江边公寓停下。他抬抬头:“日子过得不错嘛!不请我上去坐坐?”我笑笑,摇头。

  他其实没有下车,我也不会邀请他。正因19层的小房间里有个叫陈卓的男子,这是一个季冬晨并不熟悉的名字。

  我和陈卓认识是在一次网友聚会上,百十来人的大规模聚会,根本不知道谁是谁,他忽然挤到我面前,大声地说:“我暗恋你两个月了。”然后他报出自我的网名,我睁大眼睛,原来就是他天天在我的版上扔我板砖。

  陈卓是理科男,幽默风趣,还有些不好脸,至少在追求我的过程中,他肯撕破自我的脸皮。他和季冬晨没有任何相似的地方,最重要的是,他爱我。

  在我25岁遇见陈卓那年,季冬晨已经到了德国3年,杳无音信,我想我需要一个心细如瓷的人来疼爱我。

  我打开门的时候,陈卓已经将乱糟糟的新房子打扫干净,他正趴在窗口,头也不回:“那车挺棒,开车的小子有点胖。”

  “是个老同学。”我有些做贼心虚地解释,其实只但是和季冬晨喝了半个小时的咖啡而已。

  “我又没吃醋。”他咧嘴。他的目光在我的手上一扫而过,我恍然发现自我忘记了将那枚细细的戒指戴上。陈卓笑着跑进厨房,我看着江水发呆,心里有细细的疼。

  再次见到季冬晨是在高中的校庆上。他坐在人群中间,旧日面孔严峻的老师们争相夸奖他今时今日的学业有成、事业初创。

  我在人群里不做声。身边这些长大了世故了的面孔让我不忍回顾。季冬晨仍旧把我放在身边,像年少时一样,他走在哪里,我跟在哪里。可咱们再不是19岁的年华。

  20岁,我考上口碑不错的大学。他被他爸逼着进了高考补习班。我一星期给他写一封信,他半年内只回了一封,他说他仍旧每一天打架、逃课、无所事事。

  他生日,我千里迢迢地回到老家,我把牛皮烟盒送给他,他吹了声口哨就扔到了车篮里。我说季冬晨,我其实很钟爱你,我期望你能考到A市来。他看看我,夸张地笑起来。他说一向当我是哥们儿。

  我没有再给他写信,一年之后,他忽然无声无息地去了德国,他从来都不知道,在与他形影不离的青春岁月里,我的心一向那么疼,超越年华地疼。

  季冬晨从人群里转过头,贴在我耳边说:“咱们逃课吧!”在我还没作出反应的时候,他已经拉着我的手离开了人群。我的手心里渗出细密的汗珠。

  他带我去了本市最好的西餐厅,陈卓与我望尘莫及的西餐厅。应对那张英文菜单,我有些窘迫。他对着外国侍应生口语流利,举止得体。我呆了片刻,竟然觉得眼前的季冬晨和当年那个愣头小子隔山隔水地遥远。

  首饰盒放在我面前,一枚漂亮的钻戒在烛光下光芒闪烁。

  “我不知道是不是有些晚,但,还是想送给你。其实,一向都在钟爱你,只是当年的你太优秀,我觉得配不上你。之后,决定出国,决定好好奋斗,必须要把我最好的爱给你。最初的日子很艰难,只有想着你,才能熬过来。”他说这些话的时候,仍旧很冷静,像偶像剧里的男主角。

  “季冬晨,你必须是在小学时就没好好听老师讲课,不然你不会不知道刻舟求剑的故事。”我瘪瘪嘴,眼泪流下来。是啊,已经太晚了,我把左手伸出去,露出我纤细的银戒。季冬晨,我这个你不爱的人,已不是单身一个人。

  不知道别的女生会为了自我年少时的单恋坚持多久,但,爱是一件吃力的事情,它会耗掉你的青春。当时刻的河流不肯停歇地向前奔涌的时候,我在无望的守候里,心甘情愿地登上了别人的岸。

  我和季冬晨告别。我没有告诉他,对他的那份爱仍旧留在心里最妥帖的地方,但,与此刻的他无关。它,只能留在最初的年华里。

  回到江边公寓的时候,陈卓已经在被子里睡得香甜。

  我从背后抱住他,他忽然转过身,像孩子一样将头抵在我的下巴上:“我真怕你不回来。”

  我愣住,这个天不怕地不怕丢脸也不怕的陈卓竟然会这样担心我吗?

  “我这么穷,一辈子都可能这么穷,你不会后悔吧?”

  我用左脚踹他的右脚。一齐吃苦的愉悦,总胜过胆怯懦弱的躲避。之因此会爱上怀抱里的这个男子,正因他有颗勇敢的心,他清楚地知道,80元的戒指也能够代表一辈子最坚贞的承诺。

  深夜的江边,有人歌唱,请允许我尘埃落定,歌声细若游丝,跟着江水一齐奔跑。感情也要向前奔跑。

  美文精选三:

  年华消失的瞬间,请允许我尘埃落定

  写过很厚很厚的随笔和日记。之后我下了很大的决心扔掉它。

  扔的远远的,再也不好让我见到。

  我不是逃避,只是,想重新开始。

  [这样的我是不是有点滑稽呢]。

  很多兄弟姐妹认识我之后,我就是此刻这个样貌了。

  骄傲,虚荣,患得患失。但是,安静,愉悦,上进,亦是我,无所留的我。

  单身之后,我本着宁缺毋滥的心态游走,

  试图把痛苦的回忆死死扼杀在摇篮里,

  偶尔花一小笔钱犒劳自我,

  看更多的书和电影。

  我钟爱看电影,会很八卦的想知道谢娜的事情。尽管我觉得庸俗到了极致。

  我有一度失眠和听情歌才能够睡着的夜晚。

  发现自我长大了。变的愈发匆忙的成熟真是个错误。

  所有的人都戴着各色的面具,在这场盛大的舞会中扮演着各自的主角。

  只能眼睁睁地看着那些只有初中学历如今却身价过亿和那些普通人一夜走红的消息整日活跃于各类报纸杂志上。

  是咱们的宿命。咱们混在这个年代的宿命。

  有人说微笑不会老,而我却发现自我老了。

  再也不会对那些不钟爱的人微笑。

  再也不坚信那些说着爱的男生。

  -

  看着别人拍可爱的照片。写可爱的句子。从心里觉得很羡慕。

  我总说自我是受伤的女生,以前总是有人说笑一笑没什么大不了。

  然后我就笑了,笑完我就哭了。

  总期望有天能哭个够,哭累了就睡。睡一觉起来发现除了父亲母亲我什么都忘了。

  但是,总是在睡觉时不留意起来,看见屋子里漆黑很从窗子照进来惭白的月光。

  就觉得只有我一个人了,然后我就哭了。然后第二天起床。太阳还是那个太阳。人还是那个人。只是眼睛肿了。

  也许,这个年龄的故事就是略带悲伤的。

  -

  不说话。一个人安静地坐下来。

  有没有人知道。我只有情绪很糟糕的时候才会这样。

  空洞,心乱。五官没有表情是我最痛苦的表情。

  是不是有点滑稽呢?

  [正因寂寞。因此想记住性命中出现的每个人]

  总是想要很多兄弟姐妹宠着,爱着,疼着。

  真的长大给自我看了,

  有些话就只能说给自我的心听。至少它能够听懂。

  有时候觉得自我太孤傲了,永远都学不会怎样对别人好。

  因此我的兄弟姐妹都开始离开我。

  -

  总觉得你们为我好,

  总觉得你们的话该听,

  那么,可不能够告诉我,你们是真是假?

  [一向想做优秀的女子]。

  整日像满腹空想的傻子。

  用各式各样的傻话给自我下定义,像缺水的鱼寻找一片能够生存的陆地。

  岁月从咱们身边流走。

  站在十八岁的马路对面,

  忘着天空。嘴里大言不惭地说:我要冲过去。

  却不知道,这一路磕磕绊绊,自我已经遍体鳞伤。

  学习并领悟对一些过去漠然。

  学习并领悟宽容别人触动我尖锐的棱角。

  学习并领悟在最脆弱的时候自我躲起来安静的微笑。内心却歇斯底里。

  学习并领悟爱自我的同时也要关心兄弟姐妹。

  -

  再也不是有着超多时光狂欢的妞了,

  越来越多我认为还是孩子的孩子在时光的洪流中开始抱怨对社会的不满。

  咱们太渺小了,渺小到来不及评价社会的现实或不现实,就被打败的很惨。又能怎样样呢?

  再不能买大包的棒棒糖用三节课吃完。

  过去稚气的脸如今都已长成青春的样貌,但是为什么觉得还是孩子呢?

  嘴里说的,事实做的都被现实同化了么?

  任性的日子仿佛还没过够,却到了该成熟的时候了。

  [终结]。

  好久没有思绪和写作的动力,

  在那么深爱过一个男生之后。

  内心肆虐地呐喊着疼痛。

  没有人知道那是怎样一种感觉,我更无力诉说。

  说出来又怎样,解释就是掩饰。

  时光如洪流般卷走,此刻的我更多的是一份释怀。这样的离开是解脱。

  日出之前,日落之后。

  年华消失的瞬间,

  请允许我尘埃落定。

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